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Vamos a joder. Tonto el último

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Gran polémica están causando las nuevas declaraciones de Edward Snowden, ex empleado de la agencia de inteligencia del Gobierno de Estados Unidos, NSA (siglas en ingles), quien acaba de revelar que los servicios de inteligencia de EEUU, Reino Unido e Israel colaboraron juntos, a través de la Mossad (Agencia de seguridad de Israel), en la creación del Estado Islámico de Irak y el Levante (EIIL o también conocido como ISIS).

 

Texto completo en: Sott.net

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Que no es un puro, señor Presi de Hispanistán

¿Quiénes son los anunnaki? (II) Incluye fotos exclusivas de Tocá-Melá

Continuamos el post anterior sobre la moda de los anunnaki.

LOS ANUNNAKI, 7, 50 O 900

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El número 7 representa los siete astros visibles, Sol, Luna, Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno, y los días de la semana (uno para cada astro) los inventaron los babilonios.  Ellos mismos decían que los anunnaki son astros del sistema solar, entre ellos Berosso, sacerdote babilonio del culto de Bel que escribió en griego en el siglo IV aNE.

En la Epopeya de Gilgamesh,  los anunnaki son “los siete jueces del inframundo”, los que regulan tu destino (claro, los planetas con su influencia, según la Astrología). En otros textos, representan también estrellas.

Berosso decía que las historias del Enuma Elish, la epopeya de Gilgamesh y demás son mitos y alegorías (que esconden mensajes astronómicos).  ¿Sabrán más que el sacerdote iniciado Berosso los plagiadores sitchinófilos?

Tocá-Melá, nuestro héroe anunnaki beodo, bebe y ríe, e intenta meter mano a mi prima la tetona.  ¡Cada día parece más terrícola el palomo!

 

SITCHIN CITA FUENTES QUE NO LO SON

Para defender sus tonterías, cita p.e. el Enuma Elish, un bonito poema de la creación del Universo que no habla de carromatos ni de ADN. Sitchin se supera en Stairway to Heaven, hablando de gigantes (nephilim), citando textos en arameo pensando que es hebreo (eso que es israelí el jodío). Menudo iluminao!

Nuestro amigo anunnaki Tocá-Melá, borracho de pacharán e ignorante de la resaca de  mañana, ríe y ríe y se cae de la silla.  ¿Dejar de creer en Adán y Eva para tragarse ese bodrio-naki?

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HIJOS DEL CIELO (=ANUNNAKI), NOMBRE IDEAL PARA LOS ASTROS

Sitchin insiste en las batallitas entre dos “extraterrestres”, Enki y Enlil.  Según él,  Enki era el “rey de la genética” y quería darnos el conocimiento.

 

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Cosmología sumeria (Wikipedia)

En realidad, Enlil, dios supremo, es hijo de An (Cielo) y Ki (Tierra), pero Enki le disputa el trono.  Un dios tan antipático como Enlil, en Grecia, era también hijo del Cielo (=Urano) y la Tierra (Gea): es el titán Cronos (=el Tiempo), en latín Saturno. A su padre le cortó los cojones, y a sus hijos los quiso devorar.  Por su culpa (del Tiempo) somos mortales (¡mecagonsupadre!), pero Cronos no es un ET cornudo (ni Enlil).

 

Tocá-Melá repite su nombre a mi prima, que grita: “¡¡¡Y el mío, TeKorto-Kojones, sinvergüenza!!!”  ¿Es esto una guerra anunna-kiki de las de Sitchin?

 

CONFUNDIR GIMNASIA CON MAGNESIA, O LAS PLÉYADES CON EL SISTEMA SOLAR

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Eso hace Sitchin.  En el relieve (VA243, Vorderasiatisches Museum, Berlín), parte superior, las bolitas a la izquierda son estrellas, y las gordas son las Pléyades, que ya aparecen así en otras tablillasLas tablillas traen texto acompañando las imágenes, que para “el experto” Sitchin debía de ser ornamental.

  Sitchin confunde la estrella grande con el Sol, y las bolas (estrellas) con planetas.  Al contar las bolas, concluye que hay “doce planetas” en nuestro Sistema Solar.  Y hala, así escribió otro libro (y adivina cómo llama al 12º planeta).

Símbolo sumerio del Sol = SHAMASH, siempre en un círculo (a diferencia de la estrella de arriba):

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Shamash: dios del Sol de acuerdo con la mitología Sumeria

 

 Tocá-Melá canta un poema anunnaki a mi prima, ya frita:

“Ai love yu, corderaaa, chumorrou bajo la higueraaa!”

 

NIBIRU (=NEBIRU), UNO DE 50 NOMBRES PARA MARDUK

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Esto no lo vió Sitchin: Atracción gravitatoria de Niburu sobre la Tierra

 

(Ver aquí y aquí.)  Marduk era el comandante de los anunnaki, hijo de Enki, y representa a Júpiter (pero Mercurio = Nebo). Los textos lo dicen claro: Nibiru se veía en el cielo cada año.  Vamos, cualquier cosa menos un planeta carromato que pasa cada 3600 años según Sitchin.

 En 2010 un falso vídeo de “informaciones militares” (retirado por vergüenza) aguardaba al planeta “Nibiru”, y a nuestros creadores y amos.  ¿Y no es mejor creer en Papá Noel?

 

SI UN BALDE REPRESENTA EL ADN, ¿QUÉ QUERRÁ DECIR UNA FREGONA?

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 Así interpretaba Sitchin el balde en relieves.  Sitchin nunca toleró en entrevistas que se comparara su ‘trabajo’ (=farsa) con el de nadie, el pecador de la pradera.

Para Sitchin, los dioses con cabeza de pájaro son ETs visitantes de ese aspecto (aunque iniciados egipcios y griegos contaran que eran representaciones simbólicas).

Un balde es lo que se ha soplado de pacharán el ET Tocá-Melá en mi casa, ¿será un terrícola aficionado a beber gratis y a beneficiarse tetonas?  Tocá-Melá grita:

“¡¡¡Que os hicimos a nuestra imagen y semejanza, coño!!! ¡Quiero fornicaaaaaar! Hics!”

  Ahora, se envalentona y dice, posando como el ‘cabezapene’ del grabado:

“…viendo los hijos de Dios que las hijas de los hombres eran hermosas, tomaron para sí mujeres, escogiendo … Buenastá tu primaaaa!!”

(Génesis 6, 1-4: prueba anunnaki de Sitchin)

 Cual astuto telepredicador tiene la mejor cita bíblica a mano; se hace pasar por un calentorro cualquiera, y bebe -gratis- más que Supermán: ¡es un infiltrado anunnaki!  Sitchin tenía razón.

 

DIKSIONARIOS BARATO SER PELIGROZOS

  En una bricotienda en Alemania, acabas pidiendo un “potro de tortura” en vez de “un caballete”.  Sitchin utilizaba diccionarios pésimos de hebreo para “buscar ET”, y los “encontraba” en: nephilim, Hijos de Dios, o lo que fuera. Si sus fans no protestaron con “textos sumerios” inexistentes, ¿por qué no citas bíblicas sacadas de contexto o manipuladas?

  Sitchin nunca dijo ni pío ante la existencia de la web de Michael S. Heiser, doctor en lenguas de Oriente Próximo, que le desafió a hacer públicas sus fuentes.  ¿Por qué $erá? ¡Economi$taaa!

 

OPORTUNISMO EDITORIAL

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Al ver las ventas de Erich von Däniken  con sus tesis de ETs visitantes en tiempos pasados, Sitchin decidió escribir sobre lo mismo y granjearse un público como fuera. Que el público es muy “agradecido” (crédulo).

CONCLUSIÓN

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Hay interesantes menciones de vimanas (¿platillos volantes?) en escrituras hindúes. Hay restos arqueológicos fascinantes, llamados OOPARTs, que desafían la visión actual de nuestra historia.  Pero también hay una demanda, y mercachifles que suplen una oferta.  Mejor desenmascararlos con unas risas: crean en Papá Noel o en el Ratoncito Pérez antes que en este tipo de personajes.

Sitchin se ganó la vida con libros de historia inculta (que no  “oculta”) a base de cagadas, y otros se apuntaron al tren (próximo post).

 

REFERENCIAS SELECTAS

Post de Acharya S sobre los anunnaki (clica aquí)

Web de Michael Heiser, “Sitchin está equivocado” (inglés)

Barbara G. Walker, Woman’s Encyclopedia of Myths and Secrets

Puedes utilizar una aplicación para buscar en qué textos sumerios está una determinada palabra (de la Universidad de Oxford, explicación aquí).

Blog con mucha información sobre Mesopotamia y sección “Los Desvaríos de Sitchin”

L. Oppenheim, Ancient Mesopotamia

 Clica para leer el post: Escuelas de Misterios: El origen de los cuentos de hadas (I)

(para entender el mundo esotérico y el mito como código).

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Tocá-Melá con la foto de papá

De Icachondeo y colaboradores

 

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Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional.

¡Toma economía! (Conspirando que nos mola)

Las crónicas del profesor Bacterio:

Parece mentira, pero aún hay quien se traga estas estupideces.

El vendehumo:

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ADAM SMITH (Santo patrón de los economistas): El empresario avaricioso, que sólo piensa en su beneficio propio, (los petardos Mass Media dicen como:)en realidad trabaja para el bien común.  ¿Por qué?  Porque hay una Mano Invisible que lo regula todo (y luego se burlan de las ‘teorías de la conspiración’).

Al Smith lo ponemos en tiempo presente, porque sus ideas siguen muy vigentes. Nada, a mandar.

Toma Parkinson:

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REAGANOMÍA:  Hay que subvencionar, pero sólo a los más ricos, porque la subvención así ‘gotea’ a los más pobres.

El travesti:

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RON PAUL, EL ‘SALVADOR’ DE LOS IDIOTAS
Candidato presidencial y diputado republicano de EEUU.  Muchos ingenuos lo presentan como un héroe, porque quería retirar las tropas de Irak.  En realidad:
– Quiere acabar con los cupones de comida que se entregan a los más necesitados en EEUU, y que la caridad vuelva a manos exclusivas de las Iglesias, como en el s. XIX.
– Quiere doblar el presupuesto del Pentágono (basta molestarse en leer su web).
– Él y su hijo votaron al repugnante fomentaguerras Romney, y son del Partido Republicano.
Ron Paul es de los mal llamados ‘libertarios’, i.e. neoliberales acérrimos.  Era un fan de Reagan (ver la ‘brillante’ cita anterior) y del teatrero Papa Juan Pablo II.  En sus folletos de los años 70 había comentarios racistas.

Vivir del cuento:

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PROFESORA DE ECONOMÍA (situación real):  Tras preguntarle un alumno para qué servía su asignatura, responde convencida: “Sirve para hacer modelos de la economía, ir a congresos y compararlos con otros modelos.”

 

CONCLUSIÓN

Si señor, estamos muuuuu convencidos.  Esto se llama fundamentalismo (o idiotismo) económico.  En estos pretextos se basan los listillos que imponen la “austeridad” (pobres más pobres), los recortes (¿de impuestos? ¿a que eso no lo recortan?), y demás medidas que convienen sólo a unos pocos.  El neoliberalismo no es más que pura religión disfrazada de ciencia.

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 De Icachondeo y colaboradores

De los secuaces del profesor Bacterio

 

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Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional.

Cómo hacer la O con un canuto II: Calentando el planeta con una gráfica

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Vamos a hablar brevemente de un fenómeno que calentó el mundo entero.  ¿Es Miley Cyrus moviendo su culo esmirriado?  ¿Es Rajoy, es Obama, calentándonos la cabeza? ¿Es un banquero calentándonos en un olla exprés para comernos con patatas?

No. Es la casta de mafiosos y oportunistas que se montaron lo que era llamado “el calentamiento global” hasta que era demasiado obvio que no nos calentábamos desde 1998, con lo cual lo llamaron “el cambio climático”.  ¿Y por qué no lo llamaban “la sopa de ajo”, o “la rueda”?  El clima ha cambiado desde que nació la Tierra.

 

CIENCIA POLÍTICA

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Al hablar de ciencia, no tendría que importar ni el partido al que votas (si es que votas) ni tu equipo favorito de fútbol.  La religión del calentamiento global es política, pero no es ni de izquierdas ni de derechas: la Thatcher la utilizó en Inglaterra como pretexto para cerrar minas, y un estudio posterior demostró que era falsa.  Isabel Tocino (PP) firmó el convenio de Kyoto, y Marín, Al Gore y otros políticos ‘socialdemócratas’ viven de este cuento.  El primo de Rajoy habló como físico estadístico (área fundamental para la climatología), y tenía razón.

 

LA EUGENESIA, MENTALIDAD SUBYACENTE

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Llamemos las cosas por su nombre.  Que una pandilla de aristócratas británicos que se creían superiores al resto del mundo (pero cagan y mean como todos) pensaran que hay demasiados esclavos en el mundo, y que había que castrar a los ‘deficientes’ mientras ellos tienen la tira de hijos, es una cosa.  Que una pandilla de votantes de ‘izquierdas’, al caerse el muro de Berlín, se agarrase a las migajas dejadas por esos eugenistas acientíficos del siglo XIX, es otra.  Pero algunos se confunden.

Cuando hay demasiados esclavos, la clase dirigente se caga encima de gusto.  ¿Y si todos decidieran a la vez cogerlos por el pescuezo?

 

MAFIA CIENTÍFICA

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Al poco de acojonar el mundo entero diciendo que moriríamos por culpa de una era glacial, de pronto los medios empezaron a decir que el CO2 causaría un calentamiento tan gordo que el mundo se convertiría en una olla exprés.  Stephen Schneider, uno de los ‘científicos’ que vendía esta catástrofe después de vendernos el frío polar ‘por nuestra culpa’, escribió que hay que vender y esconder del público toda debilidad que tenga su teoría, y hace honor a su declaración.

Científicos como Roy Spencer (NASA, UAL en Huntsville) y muchos otros sin pelos en la lengua dicen que muchos colegas mienten y exageran para que el tren de las subvenciones siga viniendo.  Sin catástrofes, a nadie le importaría el clima.

 

LAS ÚNICAS PRUEBAS DEL CALENTAMIENTO SON: MODELOS DEFECTUOSOS POR ORDENADOR, Y TRAMPAS

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Poner globos de medición de temperatura en ciudades para que suba la temperatura por el asfalto, tomar datos de satélites que daban cifras incorrectas (cosa que se sabía), etc. y cuando no se tienen datos, inventarlos, son práctica común en estos chupa fondos, que borraron los datos de estaciones meteorológicas en la CRU de East Anglia que contradicen su línea de marketing.

LOS PILLARON EN E-MAILS FILTRADOS: CLIMATEGATE I, II

Lo divertido es que el caradura de la Unidad de Investigación Climática de East Anglia, Phil Jones, reconoció que lo que se hizo público fueron sus e-mails (no una falsificación ni invención).  En ellos discutían cómo esconder la bajada de temperatura, daban órdenes de inventar datos de los años 60 y antes para que encajaran con la gráfica manipulada, y decidían boicotear y apuñalar por la espalda a otros autores o a editores de revistas científicas. Nadie fue procesado ni dimitió de su cargo. ¿Para qué, si los órganos en los que trabajan reciben mucho dinero gracias a estos?

 

FREGÁNDOSE EL CULO CON LA LEY DE LIBERTAD DE INFORMACIÓN

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Dos de los clarividentes e-mails interceptados eran una orden de Phil Jones a Kevin Trenberth de que borrara datos climáticos de estaciones, tras una petición usando la Ley de Libertad de Información (F.O.I.A.) que permite al contribuyente exigir la publicación de datos de organismos que viven de él.  ¿Por qué los borraron, si el calentamiento global fuera verdad? ¿Por qué luego dijeron en público que la Oficina Meteorológica “no tiene la obligación de mostrar esos datos”? Lagarto, lagarto.

EL TIMO PADRE: UNA GRÁFICA FALSIFICADA

  Michael Mann, de la Penn State University, publicó una gráfica manipulada que, entre otras cosas, ocultaba el período cálido medieval en que crecían vides por toda Gran Bretaña.  Hay montones de referencias históricas a este período.

 

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 Para entendernos, lo que dice esta gráfica es que la Tierra es un hombre que, al llegar la Revolución Industrial, se puso muuuy muuuuy caliente, y se le empinó la …. la gráfica de la temperatura.  O sea, que la culpa del calentamiento la tiene la industria.  Pero, ¿por qué mienten con los datos si fuera eso verdad?

Stephen McIntyre, prestigioso estadístico acostumbrado a ver trampas en regresiones lineales debido a su experiencia en el sector de minas de oro, trabó enseguida al sinvergüenza de Mann, y llamó al calentamiento global “Mann-made” (fraguado por Mann) en vez de “man-made” (hecho por el hombre).

Los piratas del clima respondieron así a una petición de McIntyre de recibir los datos utilizados en la gráfica: “¿Para qué te he de mandar los datos, para que me encuentres defectos?” ¿Es eso comentario de científico, o de estafador y de cretino arrogante?

LA GRAN CAGADA DEL “CALENTAMIENTO GLOBAL”, RESUMIDA

CONCLUSIÓN

Con la de datos que nos dejamos en el tintero, ya se ve claro que esto del “calentamiento global”, que luego se llamó “cambio climático” y ahora “transtorno climático global”, es una estafa de la que vive demasiada gente.

  El IPCC es un organismo de la ONU creado por un estafador condenado (clica aquí), y la ONU fue creada por los ‘filantrópicos’ Rockefeller y otros banqueros mafiosos.  Un organismo que lista a científicos a los que prohíbe voz y voto en su versión final, que redactan economistas y funcionarios grises de la ONU, no es la ‘máxima autoridad’ de nada, sino un hatajo de ladrones.

  Hay demasiada gente sin techo por culpa del gigarrobo llamado ‘crisis’ como para tolerar estos parásitos.

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De ICachondeo y colaboradores

La O con un canuto: los billonarios que nos salvarán del calentamiento global

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En estos posts sólo tenemos espacio para dar una pincelada y dejaros pensando – y riendo.  Tenemos todos mucho más poder del que creemos, especialmente cuando estamos atentos.

BANQUEROS DE PEDIGRÍ, GRANDES PROTAGONISTAS

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David De Rothschild, ‘aventurero’, y miembro de la familia banquera más poderosa de todos los tiempos, de pronto se convirtió en abanderado de la causa del calenta-miento global. ¿Será que siente ternura por los osos polares? En 2007 declaraba que no hay intención de pedir un impuesto mundial por el CO2.

En 2009, la empresa Rothschild Australia aparece como puntera en el mercado de los créditos de CO2 (clica aquí).  ¿Seguro que el pájaro no recibe un dinerico de la familia para ir de salvador? Otro Rothschild en el ajo, Oliver Rothschild, en una compañía de créditos de carbono (clica aquí).

“MARTE ESTÁ MÁS CERCA DEL SOL QUE LA TIERRA” (NOS TOMAN POR IMBÉCILES)

En realidad, la causa primaria del clima es el Sol, y por eso la temperatura de los planetas del Sistema Solar sube o baja en consonancia con la de la Tierra.  Piers Corbyn ha ganado sistemáticamente apuestas sobre el tiempo usando los datos del Sol.

En un entrevista con un locutor que parece un perro rabioso, Alex Jones, el ‘aventurero’ David de Rothschild responde a la observación de que Marte se calentaba con la Tierra con: “Marte está más cerca del Sol que la Tierra”.

MAGNATE LADRÓN, EL PATRÓN DEL IPCC

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La historia del IPCC es muy divertida.  Viene del magnate Maurice Strong, ex CEO de Petrocanadá, que cuando fue Secretario General de la ONU tuvo la idea de justificar la idea de que “el hombre es el culpable” (i.e. los esclavos).

Strong fue cazado en la estafa del programa Petróleo por Alimentos de Irak, robando dinero de los iraquíes (al igual que el hijo de Kofi Annan).  Ahora vive refugiado en el democrático país de China, por estar condenado por fraude en EEUU, aunque a veces aparezca por EEUU en jet privado (la ley no es igual para los millonarios que para los pobres).

EL CLUB DE ROMA, MAGNATES UNIDOS JAMÁS SERÁN VENCIDOS

El Club de Roma fue fundado por los billonetis Rockefeller.

En el libro The First Global Revolution (1991), el Club de Roma dice lo siguiente al respecto de la caída del comunismo:

“Buscando un nuevo enemigo que nos una, se nos ocurrió la idea de que la polución, la amenaza del calentamiento global, la escasez de agua, la hambruna y demás darían el pego.”

Al Gore es miembro del Club de Roma.

AL GORE, TELEPREDICADOR BARATO Y CONTAMINADOR

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Al Gore no tiene problema en contaminar con sus minas de zinc en Tennessee, ni en consumir 20 veces más luz que el americano medio, o en usar jet privado.  Ya hizo un ridículo monumental al decir que las letras de canciones de Led Zeppelin contenían mensajes satánicos si se escuchaban al revés.

Gore se beneficia con su empresa GIM del negocio de las renovables.

Pronto mas.

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Esto sí que calienta el planetaaa

De icachondeo y colaboradores

 

Especiales Conspiración: ¿Quién narices son los Reyes Magos? El origen del nacimiento de Jesús

Escribimos este post en humilde homenaje al gran erudito, egiptólogo y Dr. en Teología, Llogari Pujol Boix

 

Si no fuera porque los padres lo explican, la mayoría de la población aún creería en los Reyes Magos o en Santa Claus.  Vamos a explicar algunas verdades que pueden chocar a algunos, que provienen de dos historias del príncipe Khamuas y su siervo Setme (que sería San José).

 

LOS MAGOS DE ORIENTE Y EL REY HERODES

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Unos magos de Oriente van a Judea, y preguntan al rey Herodes dónde está el Hijo de Dios cuyo nacimiento les ha revelado una estrella. El evangelio de Mateo no dice cuántos son, pero las ofrendas que traen al recién nacido son tres: oro, incienso y mirra.

¿SE LLAMABAN MELCHOR, GASPAR Y BALTASAR?

En la historia original, los tres magos eran negros etíopes (tres ‘Baltasares’), y se llamaban a si mismos Horus.  Horus es, entre otras cosas, el nombre del sol naciente en Egipto, es uno más de los nombres de Dios.  ¿A qué estrella se refieren?  Al Astro Rey, Lorenzo, nuestro amado Sol.

SIGNIFICADO DEL ORO, INCIENSO Y MIR-RA

Los egipcios eran en realidad monoteístas, como admite el renombrado arqueólogo E.A. Wallis Budge.  Todo dios es un aspecto del dios Ra, que simboliza el poder del Sol.

El oro es la carne del dios Ra, el incienso es la fragancia de Ra, y la mirra brota de las lágrimas del dios Ra. ¡Y olé!

MARÍA LLENA DE GRACIA DA A LUZ AL HIJO DE DIOS

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Mahitushket, que significa ‘Llena de Gracia’,recibe la visita de la sombra del Señor, y se le anuncia que va a dar a luz a Si-Osiris, ‘Hijo de Osiris’, es decir, ‘Hijo de Dios’.  Su marido se llama Setme, o ‘el Justo’ (como José el Justo, padre de Jesús).  El niño, como su nombre indica, no es un chaval cualquiera. Y se lo dice a sus padres, en plan vacilón, igual que Jesús en el Evangelio.

HIJO DE DIOS, PRECOZ A LOS DOCE AÑOS

A los doce años, daba lecciones de oratoria a los sacerdotes del templo.  ¿A qué nos suena esta historia?

LOS TRES MAGOS ETÍOPES VAN A EGIPTO

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En la historia que nos ocupa, tres magos etíopes van a Egipto, y allí preguntan al faraón si hay alguien capaz de leer una carta que ellos han sellado con poderes mágicos.  Cada uno de estos magos se llama Horus (dios solar, Cristo).

Los magos van a desafiar al niño, quien abre la carta y los vence.

ORO, INCIENSO Y MIRRA, REGALOS DE RENDICIÓN

Tras la paliza mágica que el niño les da, los tres magos le otorgan oro, incienso y mirra.  Algunos egiptólogos cuentan que eso simboliza dar sus poderes mágicos al vencedor.  Notemos que esto aparece al final del cuento, mientras que en el Evangelio aparece al principio.

 

¿POR QUÉ DIANTRE SE LLAMAN HORUS LOS REYES MAGOS?

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Parece que lo hacen por joder, ¿no?  Pues el niño Jesús de la historia, que tiene unos 1000 años más que el Nuevo Testamento, se llama Si-Osiris, Hijo de Dios/Osiris, pero el hijo de Osiris se llama Horus.  Anda, si el niño Horus les da una paliza a los tres magos etíopes Horus.

¡Coño, ahora sí que no entiendo nada!

En realidad, Todo es Uno, y por tanto, todo lo que existe es expresión de un único Dios.  Eso explica por qué todos se llaman Horus, tanto los magos bronquistas como el niño maravillas (que dan a entender que es también Horus).  O será como en España, que gritas ¡Pepe! (¡Horus!) y se gira la mitad de la población masculina.

HAY EXPLICACIONES CON REFERENCIAS AL CIELO NOCTURNO

En concreto, al cinturón de Orión.  Tradiciones cristianas asociaban a las tres estrellas del cinturón (las ‘Tres Marías’) a los Reyes Magos, y las llamaban ‘Los Tres Reyes’.  Nos parece tan claro el plagio del cuento egipcio que esto tiene una importancia menor.

 

REFERENCIAS SELECTAS

Llogari Pujol, entrevista en el periódico La Vanguardia, 26-12-2001

Llogari Pujol, Claudine Carcenac-Pujol, Jesús, 3000 años antes de Cristo

Gaston Maspero, Popular stories of Ancient Egypt

Gerald Massey, Egypt, the Light of the World

Tom Harpur, The Pagan Christ

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Icachondeo y colaboradores

 

El que se pica ajos come (Conspirando)

Las crónicas del profesor Bacterio

No está oculto. Está escrito en piedra. Está en Egipto. Se lo conoce como “Los Textos de las Pirámides”
Los dioses cosmológicos egipcios fueron tomados como ideas y sus referencias saqueadas por el cristo-timo.
Después los musulmanes se copiaron del cristo-timo, le quitaron capas de cebolla y vendieron también su burra.
No porque millones lo crean, es cierto. Al judaísmo mejor dejarlo comer aparte, porque tela como se lo montaron para crear su Torá. De la Alejandría toloméica, perfeccionaron su esquema. ¿Demasiado moderno para algunos?

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 Próximamente un post de nuestros queridos colaboradores, desvelando cosas que quizás muchos ni os llegáis a imaginar.

 

Nota: ¿Porqué dentro de este formato de humor y en contra de los consejos de muchos amigos, hemos decidido contar cosas complicadas? ¿Y porqué dar datos muchas veces ocultos por la desidia de nosotros mismos? (El buscar parece estar mal visto. La curiosidad innata del ser humano no está de moda. El crear idiotas funcionales es el deber impuesto a políticos y demás ralea)

Bien, pues hemos elegido este formato porque consideramos como con humor todo puede ser explicado. Con un lenguaje sencillo y llano, todo el mundo puede tener acceso a según que tipo de información. Y si le ponemos el picante de unas risas…todo es mas fácil. Esa es la idea.

Ojo, esta no es una web de debates. Hay otras muchas que si se encargan de eso y bien. Aquí sencillamente, uno es libre de tomar la información y hacer lo que quiera con ella. Para ello, se darán todas las referencias posibles sobre las fuentes.

Texto de icachondeo ocultación y conspiración

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