Archive for (ESPECIALES CONSPIRACIÓN)

Ex-satanistas superstars: el Top 40 del delirio on the rocks (I)

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Continuamos la saga que iniciamos con el fraude de John Todd, el corruptor de menores e “illuminati” epiléptico que decía que la epilepsia es una posesión demoníaca.

EL PRINCIPIO DEL DELIRIO: 1973

Fue el año en que se publicó el libro de Mike WarnkeThe Satan Selleren EEUU, y el de Doreen Irvine, en Inglaterra.  Ayudó la aparición del film El Exorcista en 1975. Anoten estas fechas.

 

CUENTOS DELIRANTES QUE NI LA INQUISICIÓN SE CREERÍA

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Imaginaos un cómico cristiano (Mike Warnke) que hace chistes de su época de ‘satanista’, que se hace predicador, que hace hijos a jovencitas (no por medio del espíritu santo); el demonio borró las pruebas de que luchó en  Vietnam, ¡hasta las heridas de bala!  Lauren Stratford cometía, según dice, asesinatos rituales.
Schnoebelen, de cada tres palabras que dice, una es “amén” (como los españoles con “coño”), y su discurso es hiperaburrido, pero tiene sus perlas (¡es un vampiro!)  Doreen Irvine mataba a pájaros con sólo mirarlos (le presentaré a mi cuñado, un pájaro de cuidado), y Mike Warnke (después de que Cristo lo salvara también) amenazaba con matar a su ex mujer con el pensamiento, desde muy lejos.

 

AUTOACUSACIÓN SIN PRUEBAS
Si hubiera una sola prueba de asesinato o violación o un solo dato verificable, quien se autoinculpara caería en la cárcel enseguida.  ¿Será que estos caraduras andan sueltos por el poder de Satán? ¿O por el de Cristo? (Ahora son fundamentalistas cristianos).
Sentimos desenmascararlos, que aunque mentirosos y estafadores, de algo tienen que vivir estos pecadores.

 

PERLAS DE SAPIENCIA DE MIKE *WANKER*, DOREEN IRVINE, BILL SCHNOEBELEN

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- Mike Wanker menciona (de pasada sólo) los “illuminati satánicos”.  Schnoebelen “formó parte” de ellos.

- Irvine levitaba y manifestaba objetos, como ranas y piedras (¿dinero no? vaya mierda), y ganó el certamen de Miss Europa Brujil al pasar desnuda en medio de una hoguera cogida del brazo de Satán.

- El símbolo de la paz es satánico (Warnke).  Sirio es la estrella del mal (Schnoebelen) (¿nacen así de imbéciles, o toman algo especial?) y el rock’n'roll y Halloween son una amenaza oculta para destruirnos (todos).

- Warnke fue bautizado en el satanismo con una mezcla de pipí y agua (¿no sería cerveza yanki, tipo Coors o Budweiser?). Irvine bebió sangre fresca de gallina mezclada con la suya (¿lo llamaban Bloody Mary?).

- (Wanker) Se enseña brujería en escuelas públicas por todo EEUU (¿en cuáles? ¿y el programa y los inspectores?)

- Warnke firmó un libro de satanistas con sangre, y los nombres que se vuelven verdes en el libro son de gente que traicionó a Satán (el libro tiene radar).

- (Warnke) Un 40 o 50% de pacientes de manicomios han leído sobre ocultismo o practicado un poco (bastará con mirar la tapa de un libro de esos pa enloquecer).

- (Schnoebelen) “Al subir en los illuminati, tuve que elegir entre convertirme en un vampiro o un hombre lobo” (sin c…o…mentariosss .. juasss juasss, si vas muy colocado clica aquí)

- Warnke pidió dinero para crear una “clínica de rehabilitación para niños rescatados del satanismo” en 1986, (como John Todd).  ¿El demonio la absorbió en un agujero negro junto con el dinero?

 - (Stephen Dollins)  El Ratoncito Pérez (Hada de los Dientes) es “un demonio”, y “Harry Potter es satánico”.  (Plagió a Warnke años después de que lo pescaran)

 

MUCHA COMPETENCIA ENTRE IGLESIAS

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En EEUU (y Latinoamérica) hay tantísimas congregaciones, telepredicadores, etc. que hay que hacer marketing efectivo. Una de ellas predica que celebrar tu cumpleaños es “satánico”. El mejor marketing de los fanáticos religiosos son conversiones y  exorcismos.
Por eso fundamentalistas, evangélicos y pentecostales se prestan tan rápido a anunciar que convirtieron a “ex-satánicos”, y a creerse todas estas bobadas.

 

CONSECUENCIAS LEGALES SERIAS
Por más que vayan de “santos”, no revelar datos comprobables sobre mujeres que dan a sus bebés al sacrificio a cambio de droga, o lugares de sacrificio (si fuera verdad) es un delito punible. A menos que sea todo mentira, claro.
CONCLUSIÓN
Nada nuevo bajo el Sol.  Contradicciones mil en cada relato, y entre ellos.  No hay consenso sobre qué es ‘satánico’.  Toda esta sarta de tonterías podría suscitar unas risas si no fuera porque muchos se las creen, pero  veremos que sus consecuencias fueron un tanto amargas.

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(Continuará)

De Icachondeo y Colaboradores

 

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Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional.

¿Quiénes son los anunnaki? (I) La Sitchinofilia, nueva práctica obscena

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Queriendo hablar con unos extraterrestres llamados anunnaki que crearon al ser humano (para reclamarles por su trabajo tan chapucero), hemos encontrado a un ET, llamado “Tocá-Melá”, de la familia anunnaki  de la “Sagrada Orden NoEsDeAkí ” . Actualmente asiste a Alcohólicos Anónimos, y nos hemos hecho amigos. La información, toda pa vosotros, en esta serie de posts.

Su relato:

EL MONSTRUO DE LAS GALLETAS SIDERAL NOS CREÓ A SU IMAGEN Y SEMEJANZA

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Resulta que hay un señor, economista de profesión (usosea, que entiende de dinero), que tuvo la idea de mirarse una (sólo una) tablilla sumeria y la Biblia en alto estado de embriaguez (absenta, agua del Carmen y aceite pal coche) y, como no podía ser menos, se iluminó como Carlos Jesús.

Según este ilustre señor, llamado Zecharia Sitchin, hubo unos gigantes caídos del cielo en unos cohetes, tan avariciosos que buscaban oro. Eran tan avanzados que no sabían reciclar su oro y se lo comieron o esnifaron, y vinieron a la Tierra.  En vez de extraer oro con robots, crearon el ser humano y lo pusieron a hacer de minero con una premisa: Ser cortito de ideas,  que no se espabilara y, por supuesto, ni se rebelara.  Y asín fue como ‘evolucionamos’ del mono al hombre (homo minerus).

La Biblia y los textos sumerios hablan de cohetes (si fumas lo mismo que Sitchin), y este señor (según su secta, digo sus lectores) era el único en el mundo mundial que sabía leer las tablas sumerias y que sabía algo sobre este asunto. Los demás, pues mienten y son feos.

 

“ELLOS” NOS FABRICARON, PERO NECESITAN AUTOBÚS (NIBIRU)

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Nos fabricaron, pero no podían fabricar robots (más inteligentes, más trabajadores y que no se quejaran del jefe) para hacer el trabajo.  ¿En verdad esos ETs eran una raza “inteligente”? (Mientras reflexiono en voz alta, Tocá-Melá le está oliendo el culo a mi perra)

Según Sitchin, estos creadores que van en autobús o carromato son los llamados anunnaki de la mitología sumeria, o hijos de ANU (no hagan chistes, por favor).

Estos, como los vendedores ambulantes, viven en un carromato en forma de planeta llamado NibiruNibiru da vueltas por el sistema solar, y tarda 3600 años en acercarse a la Tierra. Se ve que sus naves iban a pedales o soplando velas, y sólo nos podían visitar cuando el autobús, digo el planeta, pasaba por aquí cerca. (¿Y luego cómo volvían a casa?)

De todo esto (y mira que el Nibiru ese tendría que ser gordo), sólo los antiguos sumerios se dieron cuenta, y sólo el profeta Sitchin se dio cuenta mirando dibujitos, bueno, leyendo una sola tabla sumeria en un alto estado de embriaguez, digo iluminación.

Si Nibiru existiera, los efectos gravitatorios los notaría todo el Sistema Solar, como sabemos.

 

LA PUTA VERDAD SOBRE LOS ANUNNAKI

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No se necesita ser un $$profeta$$ iluminado para saber quiénes son los anunnaki.  Gracias al Dios de las Borracheras y a la historia, los propios mesopotamios y babilónicos nos lo han explicado claramente.

Los anunnaki no son otra cosa que los astros visibles del sistema solar, contando a veces estrellas también. Anu o An es el (dios del) Cielo.

Pero entonces, ¿qué son esas guerras entre los anunnaki, y eso de que somos sus esclavos?

 

EL MITO, OMNIPRESENTE EN LA ANTIGÜEDAD

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Los egipcios, aquella gran civilización, utilizaba los símbolos con gran reverencia.  Tenían más de 2000 jeroglíficos, y seguramente no era para expresar diferencias de sabor entre distintos tipos de marihuana sino para cosas más profundas que se utilizaban. Nuestro alfabeto de 29 letras es mucho más pobre.

Los egipcios tenían la visión de que Dios / los dioses nos dieron este mundo para cuidar y disfrutar de él.  La visión mesopotámica es que los dioses nos tienen por esclavos, y que mandaron el diluvio “porque los humanos hacían mucho ruido”. ¿Pero eso tiene algo que ver con ETs y minería?  Por cierto, el diluvio ese es el que plagiaron en la Biblia (que fue escrita por el Dios de la Gran Masturbación).

El anunnaki Tocá-Melá nos cuenta la verdad. De momento lo ponemos al día (sufre de amnesia parcial), y se descojona al contarle que la Biblia estaba escrita por Dios hasta que, décadas después de excomulgar a alguien que dijo que la Biblia fue escrita por humanos inspirados por Dios, la Iglesia Católica adoptó este punto de vista.

El tío se descojona también, al oír que de Adán y Eva hemos pasao a creer en una historia de ETs en autobús, pero le agradece al profeta Sitchin que la cuente.  Tocá-Melá nos recomienda este vídeo para un día de resaca (clica aquí). También ríe mucho con el Libro de Mormón.

CONCLUSIÓN

En clave de humor, queremos apelar al sentido crítico del lector. Los dioses siempre guerrean entre ellos, en toda mitología.

En próximos posts, examinaremos las fuentes históricas reales sobre los anunnaki, y las “fuentes” de Sitchin, para que el lector compare y decida por sí mismo.

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Soy Tocá-Melá y esta es mi terapeuta en vídeo-conferencia.

 

(Continuará)

De Icachondeo y colaboradores

 

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¿Sabías que … (Las crónicas del profesor Bacterio)

¿Sabías que …?

 

LA V DE VICTORIA ES UNA ‘V DE BURRO

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El mago Aleister Crowley, que, según dice él, asesoró a Winston Churchill en algunos temas relacionados con la propaganda y la magia en la 2ª Guerra Mundial, dio a Churchill el símbolo de la ‘V de victoria’.
Crowley arguyó que la esvástica o cruz gammada es un símbolo solar.  El enemigo del dios solar Horus es el dios Set de la oscuridad, representado por un burro, y el símbolo de la V hace referencia a las orejas del burro.  ¡Hii-haaaaah! (Clica aquí para más detalles sobre el burro) Ojo, que Crowley se inventaba muchas cosas, y esta podría ser una de ellas.

 

¿QUÉ SIGNIFICA KANGA-ROO? PUES NI IDEA, TÍO

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El capitán Cook, al preguntar a aborígenes australianos cómo se llamaba el canguro, recibió la respuesta: “kanga-roo”, que significa “no lo sé”.  De ahí surge el nombre dado al noble y saltarín marsupial.

 

ANIMAL VIENE DE ‘ANIMA’

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Y ANIMA significa ALMA, o soplo que da vida; de ahí la palabra animal.  Sin embargo, en la era cristiana, la existencia del alma en las mujeres no fue reconocida hasta el s. XIX por la Iglesia Católica, en el mismo siglo en que se implantó el dogma de la Inmaculada Concepción de manera definitiva.  ¿Cómo iba a ser la madre de su dios un ser sin alma?

Con esto y un bizcocho hasta mañana las ocho

De icachondeo y sus cachondos colaboradores

 

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Sus presentamos a la vedette de la conspiranoia David Icke

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Ya tocaba dedicarle un post al conspiranóico más famoso de la Tierra, a quien pocos son indiferentes. (Y no, no vive en una mansión, clica aquí)

Icke, con su arte, criticando la farsa del “calentamiento global”.

 

AMALGAMA DE AUDIENCIAS

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Icke, con sus escritos, une temas como la new-age y la conspiración, que atraen a sectores diferentes del público. La sala de la Academia de Brixton, en Londres, donde habla una vez al año, se llena cada vez. Hubo una época en que casi nadie iba a sus charlas, y su suerte ha cambiado con el creciente descontento ante los mass media.  Fue de los primeros en advertir que el 11-S fue un atentado de bandera falsa, hay que reconocérselo.
DE ENCAJAR GOLES, A ENCAJAR BURLAS

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David Icke empezó de portero del Coventry City y, debido a la artritis reumatoide,  pasó bien joven a presentador de la BBC. Más adelante, tuvo una serie de años locos y lo que algunos llamarían un ‘despertar’, y otros, tal vez la crisis de los 40.

Según él, en 1988 se fue a Perú, a un lugar de poder, y allí tuvo una expansión de conciencia que fue difícil de asimilar. Al volver, tenía una cierta confusión mental y dijo unas cuantas bobadas en el show de Terry Wogan (1991), tras lo cual su familia y él sufrieron el escarnio de la gente.
Una vidente le dijo que, desde el estrado, revelaría a la humanidad  secretos enterrados durante mucho tiempo, y Icke se lo tomó muy en serio.

 

LA GRAN CONSPIRACIÓN, ¿ILUMINADOS O CHAPUCEROS?

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Icke empezó a leer libros sobre conspiración, uno tras otro, de periodismo incisivo de investigación (Antony Sutton, Alfred McCoy) a bobadas sin sentido, inclusive referencias que ya criticamos (clica aquí). Formada la nebulosa mental, se puso a escribir. Se repite mucho de libro en libro, sus libros no están bien editados.  Sus referencias son desiguales y muy flojas en lo más delicado, como la supuesta dinastía de reyes que nos controla desde hace milenios.
Coño, tantos milenios en la cima, ¿y la misma dinastía aún está tramando en dominar el mundo? Parecen más fracasados que iluminados (i.e. illuminati).

(Nota: Las dinastías de vividores vienen, se acomodan y son derrotadas por arribistas. Icke se obsesiona en buscar pedigrí a dinastías recientes.)

En el show de Wogan, dijo que él era hijo ‘directamente’ de Dios y que tenía unas profecías que decir. Ante las risas del público, aclaraba Wogan: “Se ríen de Ud., Sr. Icke”. No dio una en sus profecías sobre el fin del mundo.

 

DESAGRADECIDO Y POCO CUIDADOSO

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La mano deformada de hacer el saludo masón (clica aquí), oyes.

 

 

Icke sería muy mal juez, pues tiene mal ojo para las mentiras.  Por otra parte, mucha gente lo ha ayudado, a pesar de su inflado ego (‘todo sea por la verdad’), entre ellos Ivan Fraser, con agradecimiento cero de parte del Elegido.
Son rasgos  comunes a los ‘mesías de la conspiranoia’ en todo este planeta de los simios.

Sin embargo, aclaramos a algún lector idiotizado que “artritis reumatoide” y “saludo masón” tienen el mismo parecido que “magnesia” y “gimnasia”.

 

SUS ARGUMENTOS MÁS DELICADOS SON MUY FLOJOS

1) Cada vez que ve un lagarto o un dragón (símbolo del fuego espiritual) en un emblema, encuentra una ‘confirmación’ de su débil tesis.

2) Para muchos protestantes incluido Hislop, fuente favorita de Icke, catolicismo = Babilonia = Satán (porque lo dice la Biblia). Icke, que no cuestiona nada, le añade su toque particular (Babilonia = ET reptiloides).

3)Icke se basa en la palabra de “testigos” que no dan datos verificables, y son   de dudosa condición mental y moral.

4) Icke entrevistó un “científico que hace microchips de control mental para la CIA”, en casa de éste. El tipo tenía en su pecho un saquito de plástico con un líquido verde que neutraliza un cáncer que le inyectaron, que la CIA repone cada par de días. Es su modo de asegurarse su fidelidad. ¿Y ni una foto?  ¿Cáncer que se inyecta? ¿Cómorrrr?

5) En su época en la BBC, vio a Ted Heath con las pupilas dilatadas negras, sin el iris, en un camerino. ¿Fue cuando, enajenado, se creía el Hijo de Dios y dio profecías falsas? Otra “prueba”.

6) Icke interpreta a su modo frases de Lady Di a allegados, como que la Familia Real británica “no son humanos” (i.e. carecen de empatía). ¡Lagarto, lagarto!

7) Saca interpretaciones simplistas, frente a otras (posesión demoníaca). Últimamente ya dice que los temibles lagartos “son de la 4ª dimensión” (‘demonios’), plagiando a Ivan Fraser y otros.

  Su lado bueno de difusor, comunicando investigaciones de otros, a veces se diluye con su simplismo y su ‘lagartismo’. El canal Five le dedicó un documental que reconoció ese lado: David Icke, Was He Right? (2006)

 

CONCLUSIÓN

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Ha habido varios intentos de conquistar el mundo en la Historia, verbigracia: Alejandro Magno, el Imperio Romano y el Vaticano, y finalmente, el Imperio Británico. Hay muchas conspiraciones (con minúsculas), y los mass media no las contarán si van contra los bancos y la corporatocracia.

También hay quien se presta a satisfacer la demanda de información que existe. New-ageros, fundamentalistas religiosos, anarquistas, dan cada uno su propia visión sesgada y a veces pueril sobre la materia, formando un totum revolutum (caos total) que se reproduce en obras que los citen, como las de Icke, mezclado con periodismo auténtico.

La pena del discurso de Icke es que su ‘tesis lagarta’ se presta al ridículo más que al debate. La Gran Conspiración es que, al final, Todo Es Uno.

 Más sobre las turbias fuentes ‘lagartas’ de Icke, en próximos posts.

De icachondeo y colaboradores

 

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El reportero Tribulete en Marte. (Fotos NASA/JPL) Tened encuenta que las fotos son filtradas para crear mas confusión.

Y yo que narices iba a saber joder.
Me dijeron- Anda Tribulete, el Portal te llevará a la estación de visitas en Marte. Tomas el vehículo con el guía asignado y a tirar fotos de las piedras y tal. Nada mas…vale?

 

Lo creas o no, la 1ª imagen es acreditada por la NASA/JPL

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Así a vote pronto ves lo normal en estos casos programados y filtrados. Pero nooo.
Me dijeron de solo tirar fotos a piedrolas. Y yo zasca… la primera me da en la frente.

 

La segunda imagen de abajo, muestra la ubicación de las pruebas en cuestión señaladas con flechas amarillas. Poner colorines mola

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El guía se estaba cabreando. Decía -Mira que tienes sitio para tirar fotos cachondas y… no. ¿Lo haces por joder, verdad?

 

Proyectando el zoom 200 veces sobre la imagen, algunos aspectos del entorno comienzan a tomar otra dimensión y forma.

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-¿Son dos hamsters? ¿Son dos putos hamsters? -dije con cara de atontado pajillero.
-Mierda. Aquí están las mascotas perdidas del descerebrado crío del interventor. -Y va entonces el tío y les pegó unas pedradas de la hostia.
-Asunto resuelto. Eso de que vayan correteando sueltos especímenes no autóctonos, no está permitido. Que se joda el puto crío. -Y se quedó tan pancho.

 

La revisión completa, seria y desarrollada de las imágenes aquí:

Mars Anomaly Research

 

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Especiales icachondeo conspiración

¡Toma economía! (Conspirando que nos mola)

Las crónicas del profesor Bacterio:

Parece mentira, pero aún hay quien se traga estas estupideces.

El vendehumo:

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ADAM SMITH (Santo patrón de los economistas): El empresario avaricioso, que sólo piensa en su beneficio propio, (los petardos Mass Media dicen como:)en realidad trabaja para el bien común.  ¿Por qué?  Porque hay una Mano Invisible que lo regula todo (y luego se burlan de las ‘teorías de la conspiración’).

Al Smith lo ponemos en tiempo presente, porque sus ideas siguen muy vigentes. Nada, a mandar.

Toma Parkinson:

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REAGANOMÍA:  Hay que subvencionar, pero sólo a los más ricos, porque la subvención así ‘gotea’ a los más pobres.

El travesti:

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RON PAUL, EL ‘SALVADOR’ DE LOS IDIOTAS
Candidato presidencial y diputado republicano de EEUU.  Muchos ingenuos lo presentan como un héroe, porque quería retirar las tropas de Irak.  En realidad:
– Quiere acabar con los cupones de comida que se entregan a los más necesitados en EEUU, y que la caridad vuelva a manos exclusivas de las Iglesias, como en el s. XIX.
– Quiere doblar el presupuesto del Pentágono (basta molestarse en leer su web).
– Él y su hijo votaron al repugnante fomentaguerras Romney, y son del Partido Republicano.
Ron Paul es de los mal llamados ‘libertarios’, i.e. neoliberales acérrimos.  Era un fan de Reagan (ver la ‘brillante’ cita anterior) y del teatrero Papa Juan Pablo II.  En sus folletos de los años 70 había comentarios racistas.

Vivir del cuento:

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PROFESORA DE ECONOMÍA (situación real):  Tras preguntarle un alumno para qué servía su asignatura, responde convencida: “Sirve para hacer modelos de la economía, ir a congresos y compararlos con otros modelos.”

 

CONCLUSIÓN

Si señor, estamos muuuuu convencidos.  Esto se llama fundamentalismo (o idiotismo) económico.  En estos pretextos se basan los listillos que imponen la “austeridad” (pobres más pobres), los recortes (¿de impuestos? ¿a que eso no lo recortan?), y demás medidas que convienen sólo a unos pocos.  El neoliberalismo no es más que pura religión disfrazada de ciencia.

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 De Icachondeo y colaboradores

De los secuaces del profesor Bacterio

 

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Cómo hacer la O con un canuto II: Calentando el planeta con una gráfica

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Vamos a hablar brevemente de un fenómeno que calentó el mundo entero.  ¿Es Miley Cyrus moviendo su culo esmirriado?  ¿Es Rajoy, es Obama, calentándonos la cabeza? ¿Es un banquero calentándonos en un olla exprés para comernos con patatas?

No. Es la casta de mafiosos y oportunistas que se montaron lo que era llamado “el calentamiento global” hasta que era demasiado obvio que no nos calentábamos desde 1998, con lo cual lo llamaron “el cambio climático”.  ¿Y por qué no lo llamaban “la sopa de ajo”, o “la rueda”?  El clima ha cambiado desde que nació la Tierra.

 

CIENCIA POLÍTICA

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Al hablar de ciencia, no tendría que importar ni el partido al que votas (si es que votas) ni tu equipo favorito de fútbol.  La religión del calentamiento global es política, pero no es ni de izquierdas ni de derechas: la Thatcher la utilizó en Inglaterra como pretexto para cerrar minas, y un estudio posterior demostró que era falsa.  Isabel Tocino (PP) firmó el convenio de Kyoto, y Marín, Al Gore y otros políticos ‘socialdemócratas’ viven de este cuento.  El primo de Rajoy habló como físico estadístico (área fundamental para la climatología), y tenía razón.

 

LA EUGENESIA, MENTALIDAD SUBYACENTE

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Llamemos las cosas por su nombre.  Que una pandilla de aristócratas británicos que se creían superiores al resto del mundo (pero cagan y mean como todos) pensaran que hay demasiados esclavos en el mundo, y que había que castrar a los ‘deficientes’ mientras ellos tienen la tira de hijos, es una cosa.  Que una pandilla de votantes de ‘izquierdas’, al caerse el muro de Berlín, se agarrase a las migajas dejadas por esos eugenistas acientíficos del siglo XIX, es otra.  Pero algunos se confunden.

Cuando hay demasiados esclavos, la clase dirigente se caga encima de gusto.  ¿Y si todos decidieran a la vez cogerlos por el pescuezo?

 

MAFIA CIENTÍFICA

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Al poco de acojonar el mundo entero diciendo que moriríamos por culpa de una era glacial, de pronto los medios empezaron a decir que el CO2 causaría un calentamiento tan gordo que el mundo se convertiría en una olla exprés.  Stephen Schneider, uno de los ‘científicos’ que vendía esta catástrofe después de vendernos el frío polar ‘por nuestra culpa’, escribió que hay que vender y esconder del público toda debilidad que tenga su teoría, y hace honor a su declaración.

Científicos como Roy Spencer (NASA, UAL en Huntsville) y muchos otros sin pelos en la lengua dicen que muchos colegas mienten y exageran para que el tren de las subvenciones siga viniendo.  Sin catástrofes, a nadie le importaría el clima.

 

LAS ÚNICAS PRUEBAS DEL CALENTAMIENTO SON: MODELOS DEFECTUOSOS POR ORDENADOR, Y TRAMPAS

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Poner globos de medición de temperatura en ciudades para que suba la temperatura por el asfalto, tomar datos de satélites que daban cifras incorrectas (cosa que se sabía), etc. y cuando no se tienen datos, inventarlos, son práctica común en estos chupa fondos, que borraron los datos de estaciones meteorológicas en la CRU de East Anglia que contradicen su línea de marketing.

LOS PILLARON EN E-MAILS FILTRADOS: CLIMATEGATE I, II

Lo divertido es que el caradura de la Unidad de Investigación Climática de East Anglia, Phil Jones, reconoció que lo que se hizo público fueron sus e-mails (no una falsificación ni invención).  En ellos discutían cómo esconder la bajada de temperatura, daban órdenes de inventar datos de los años 60 y antes para que encajaran con la gráfica manipulada, y decidían boicotear y apuñalar por la espalda a otros autores o a editores de revistas científicas. Nadie fue procesado ni dimitió de su cargo. ¿Para qué, si los órganos en los que trabajan reciben mucho dinero gracias a estos?

 

FREGÁNDOSE EL CULO CON LA LEY DE LIBERTAD DE INFORMACIÓN

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Dos de los clarividentes e-mails interceptados eran una orden de Phil Jones a Kevin Trenberth de que borrara datos climáticos de estaciones, tras una petición usando la Ley de Libertad de Información (F.O.I.A.) que permite al contribuyente exigir la publicación de datos de organismos que viven de él.  ¿Por qué los borraron, si el calentamiento global fuera verdad? ¿Por qué luego dijeron en público que la Oficina Meteorológica “no tiene la obligación de mostrar esos datos”? Lagarto, lagarto.

EL TIMO PADRE: UNA GRÁFICA FALSIFICADA

  Michael Mann, de la Penn State University, publicó una gráfica manipulada que, entre otras cosas, ocultaba el período cálido medieval en que crecían vides por toda Gran Bretaña.  Hay montones de referencias históricas a este período.

 

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 Para entendernos, lo que dice esta gráfica es que la Tierra es un hombre que, al llegar la Revolución Industrial, se puso muuuy muuuuy caliente, y se le empinó la …. la gráfica de la temperatura.  O sea, que la culpa del calentamiento la tiene la industria.  Pero, ¿por qué mienten con los datos si fuera eso verdad?

Stephen McIntyre, prestigioso estadístico acostumbrado a ver trampas en regresiones lineales debido a su experiencia en el sector de minas de oro, trabó enseguida al sinvergüenza de Mann, y llamó al calentamiento global “Mann-made” (fraguado por Mann) en vez de “man-made” (hecho por el hombre).

Los piratas del clima respondieron así a una petición de McIntyre de recibir los datos utilizados en la gráfica: “¿Para qué te he de mandar los datos, para que me encuentres defectos?” ¿Es eso comentario de científico, o de estafador y de cretino arrogante?

LA GRAN CAGADA DEL “CALENTAMIENTO GLOBAL”, RESUMIDA

CONCLUSIÓN

Con la de datos que nos dejamos en el tintero, ya se ve claro que esto del “calentamiento global”, que luego se llamó “cambio climático” y ahora “transtorno climático global”, es una estafa de la que vive demasiada gente.

  El IPCC es un organismo de la ONU creado por un estafador condenado (clica aquí), y la ONU fue creada por los ‘filantrópicos’ Rockefeller y otros banqueros mafiosos.  Un organismo que lista a científicos a los que prohíbe voz y voto en su versión final, que redactan economistas y funcionarios grises de la ONU, no es la ‘máxima autoridad’ de nada, sino un hatajo de ladrones.

  Hay demasiada gente sin techo por culpa del gigarrobo llamado ‘crisis’ como para tolerar estos parásitos.

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De ICachondeo y colaboradores

La O con un canuto: los billonarios que nos salvarán del calentamiento global

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En estos posts sólo tenemos espacio para dar una pincelada y dejaros pensando – y riendo.  Tenemos todos mucho más poder del que creemos, especialmente cuando estamos atentos.

BANQUEROS DE PEDIGRÍ, GRANDES PROTAGONISTAS

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David De Rothschild, ‘aventurero’, y miembro de la familia banquera más poderosa de todos los tiempos, de pronto se convirtió en abanderado de la causa del calenta-miento global. ¿Será que siente ternura por los osos polares? En 2007 declaraba que no hay intención de pedir un impuesto mundial por el CO2.

En 2009, la empresa Rothschild Australia aparece como puntera en el mercado de los créditos de CO2 (clica aquí).  ¿Seguro que el pájaro no recibe un dinerico de la familia para ir de salvador? Otro Rothschild en el ajo, Oliver Rothschild, en una compañía de créditos de carbono (clica aquí).

“MARTE ESTÁ MÁS CERCA DEL SOL QUE LA TIERRA” (NOS TOMAN POR IMBÉCILES)

En realidad, la causa primaria del clima es el Sol, y por eso la temperatura de los planetas del Sistema Solar sube o baja en consonancia con la de la Tierra.  Piers Corbyn ha ganado sistemáticamente apuestas sobre el tiempo usando los datos del Sol.

En un entrevista con un locutor que parece un perro rabioso, Alex Jones, el ‘aventurero’ David de Rothschild responde a la observación de que Marte se calentaba con la Tierra con: “Marte está más cerca del Sol que la Tierra”.

MAGNATE LADRÓN, EL PATRÓN DEL IPCC

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La historia del IPCC es muy divertida.  Viene del magnate Maurice Strong, ex CEO de Petrocanadá, que cuando fue Secretario General de la ONU tuvo la idea de justificar la idea de que “el hombre es el culpable” (i.e. los esclavos).

Strong fue cazado en la estafa del programa Petróleo por Alimentos de Irak, robando dinero de los iraquíes (al igual que el hijo de Kofi Annan).  Ahora vive refugiado en el democrático país de China, por estar condenado por fraude en EEUU, aunque a veces aparezca por EEUU en jet privado (la ley no es igual para los millonarios que para los pobres).

EL CLUB DE ROMA, MAGNATES UNIDOS JAMÁS SERÁN VENCIDOS

El Club de Roma fue fundado por los billonetis Rockefeller.

En el libro The First Global Revolution (1991), el Club de Roma dice lo siguiente al respecto de la caída del comunismo:

“Buscando un nuevo enemigo que nos una, se nos ocurrió la idea de que la polución, la amenaza del calentamiento global, la escasez de agua, la hambruna y demás darían el pego.”

Al Gore es miembro del Club de Roma.

AL GORE, TELEPREDICADOR BARATO Y CONTAMINADOR

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Al Gore no tiene problema en contaminar con sus minas de zinc en Tennessee, ni en consumir 20 veces más luz que el americano medio, o en usar jet privado.  Ya hizo un ridículo monumental al decir que las letras de canciones de Led Zeppelin contenían mensajes satánicos si se escuchaban al revés.

Gore se beneficia con su empresa GIM del negocio de las renovables.

Pronto mas.

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Esto sí que calienta el planetaaa

De icachondeo y colaboradores

 

Las Crónicas del Profesor Bacterio (Conspirando a todo trapo)

¿En qué se parecen … un Padre de la Iglesia, el gobierno Bush, y un testigo del holocausto?

 

Padres de la Iglesia: Los fraudes piadosos

Tertuliano (No es un invitado de televisión):  “Creo [en la existencia de Jesucristo, en que fue crucificado por Poncio Pilato y resucitó] precisamente porque es imposible.”
Dato pasado por alto 1: Los libros de los que no creían que Jesucristo existió, que existieron desde el principio de la Iglesia, fueron quemados o “desaparecieron”.
Dato pasado por alto 2:  Tertuliano, gran Padre de la Iglesia cristiana, se hartó y se hizo gnóstico (la mayoría de los gnósticos no crían que Jesucristo fuera un ser humano en carne y hueso), para después montar su propia secta misógina.

 

Bushito:

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Gobierno Bush tras el 11-S, tras decir el mismo día que el culpable era Osama Bin Laden:  “Vamos a Afganistán a sacarlo de su cueva (a Bin Laden)
Dato pasado por alto 1:  La orden de ataque a Afganistán ya estaba firmada el 9-9-2001, antes del ataque a las Torres Gemelas.
Dato pasado por alto 2: El FBI nunca puso a Bin Laden en su lista de busca y captura, por falta de  pruebas.

 

Un gazapo en el Holocausto:

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Morris y Shlomo Venezia, supervivientes de Auschwitz:  Shlomo Venezia cuenta que un soldado alemán, en Auschwitz, quiso matar a tres lindas jóvenes judías de una sola bala, y que la tercera falló. El soldado no se dignó a rematarla.  La historia aparece en la  páginas 230-231 el libro de Laurence Rees, Auschwitz, A New History.
Como Shlomo vive en Europa, su primo Morris, que vive en Los Ángeles, contó la historia ante la cámara para el documental Auschwitz, El Testigo Final (BBC) de Laurence Rees.  Morris quiso añadir su toque creativo, y contó la misma historia pero con “tres bebés” (Juaas, Juaas ,juaas). p. 231:  “Ningún cerebro humano puede creerlo ni entenderlo  –  es imposible de creer.  Pero lo vimos.

Total, ¿qué más da si muchas cosas que nos cuentan de la historia no son  ciertas? Lo hacen por una buena causa. Su causa.

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Icachondeo y colaboradores

Como se crea una crisis financiera y se esclaviza a un pueblo, explicado en un divertido video

Una historia anunciada. Es divertido, es ameno para sus creadores…es terrible.Es lo que es.
Es la historia de una conspiración.La clase media está casi fuera de combate.La clase trabajadora, ya es esclava. La clase patricia está de nuevo en la gloria.
Bienvenidos a la época Victoriana del siglo XXI

reserva federal los rotschild

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